hanne aasa

Det är med stor sorg och många tårar jag var tvungen att ordna allt klart idag.. Inget har känts bra.
Redan på natten så vaknade jag av världens bankande i stallet!! Dessa brudar!
Det kan gå vilt till ibland!
Jag har möblerat om lite så två fick byta Box. Vilken tystnad... Huh.. Varför gjorde jag det inte tidigare!
Jag jobbade så länge jag behövde, det känns nästan lite som en fristad och där jag inte kan ta med tankarna och känslorna.
Fast jag märker ibland när jag måste använda minnet att jag hakar upp mej på inget.. Det står liksom bara still. Ledsamt. Hoppas det återvänder sedan när allt ordnar sej.
Det är fruktansvärt att inte veta vad som hänt men ändå behöva begrava han...
Jag vill inte...
På riktigt så vill jag inte.. Hur ska jag klara av det .. Jag kommer aldrig klara av det... Livet är så jäkla orättvist.
Att inte nån kunde förstå? Hur kan man missa .. Det måste finnas nått.. Jag har vridit allt till sin spets.
Nått stämmer ju inte.

I ett rent desperat försök så prövade jag lyckan i nya kläder idag... Hur smart är det liksom?
Det blev lite stort & pösigt., jag känner mej mest hängig så det passade perfekt med en as stor Levis tröja och t-shirt Och stretsh jeans ... Totalt onödigt igentligen.
Måste sluta dumma mej med kläder...
Fast dem blir nog bra på grönan..

Det är en lång väg ner till begravningen.
Jag måste få lite sömn.

Kram

Orden är slut..... Det kryper närmare och jag har ingen väg tillbaks så det måste gå.!
Jag försöker ordna det jag kan även om jag har hundra post-it lappar för att minnas vad jag tänkte..
Ganska sjukt hur det kan bli...
Det kommer och går människor i ditt liv. Du väljer själv i vilket fack du lägger dem... Jag plockar aldrig tillbaks och öppnar den dörr jag engång stängt.
Och skulle jag det då är det för att det är värt det!

Lite bilder från min gångna vecka

🙊

Jag bestämde mej att nu måste jag ta tag i livet och komma igen...
Det slutade ju nästan perfekt 🙈
Satt alltför länge med morgon kaffet.. Ville liksom dra ut på tiden?.
Hopp i skodan direkt när tiden var för knapp... På första försöket satt mitt super släp fast o jag hämtade in krukan satte han i boxen å pissa o dricka innan avfärd ..
Lyfte in utrustningen i sadelkammaren i släpet 😍 🙌
In med hästen som gick raka vägen in och stod nöjdare än kidzen är på lördagar med godiset...
Han ville å träna!!
Kastade mej in i skodan kikar på klockan ... Börjar köra och inser att jag nog ändå klarar mej hufsat i tid.
Sen kan jag inte hålla tillbaka tårarna,, dem rinner o jag kör.. Jag vill å träna...Lotta kommer se att jag gråtit... Äh.. Jag försöker känna efter varför tårarna rinner,, men nu känndes det bara som livet kommer att ge sej.. Jag är liksom glad att jag kommit iväg!!
Att rulla dit som jag brukar🐎
Lycklig😍❤️ ja och så blev jag ledsen för att det kändes fel att få vara så glad över allt jag har.. Så sjukt! Tänk om jag bara ringt Petri varför skjuter man upp saker ?
Hade han svarat?
Dem svaren kommer jag aldrig att få!
På träningen blev det mkt låga små bommar på 21meter stora volter
Hutta rytmen takten få han mjuk och följsam ..
Fick jätte fina byten ..
6 galoppsprång var svårare än 5 😅
Men det gick super om jag själv får tycka!!

På återseende

Jag har kommit att tänka på hur mycket som ska ordnas kring ett dödsfall ...
Det är otroligt vad man lämnar bakom sej vid en död...
Alla media sidor du har ska någon in och öppna och stänga av.
Telefonens alla kontakter.. Vilka är det .. Vilka behöver meddelas vid en bortgång... Är det först till kvarn el ska det ske i viss ordning?
Jag blev väkt 01:17 ... Jag både grät mej till sömns och vaknade i panik för minsta ljud....
Hade man inte kunnat vänta till morgonen..
Alla dina saker prylar och kläder .. Allt ska gås igenom,, vem vill vad...
Om jag kommer på att jag vill lägga in en annons för att tex sälja min super Saab .. Då kostar dem raderna mej 140kr el så...
Om jag tar en dödsannons lika stor räcker inte ens pengarna fast jag lägger en nolla till bakom (1400)
Inte på långavägar...
Hur sjukt är inte det? Tidningarna vet minsan hur man tar betalt!!!
Att boka in möten för att bestämma begravning det är tidskrävande extremt ledsamt förtvivlat tråkigt ändå måste det göras...
Att sitta och bläddra i Bibeln efter "rätt" psalm ... Hur fan(ursäkta uttrycket) ska man veta?
Det tar mer tid än att ordna en 40års fest...
Det är hemskt..
Viste ni att man kan ha program med allt i? Likt en fest typ bröllop
Så sjukt!
Det gör mej bara ledsen!!
Alla små detaljer ska bestämmas färger sånger annonser osv..
Jag funderar om detta kunnat gå att få ogjort?
Vad gjorde så jag får min dos av sorg med jämna mellanrum? El är livet så för alla?!
Idag har varit en tuff dag..
Borde ha beställt biljetter till begravningen men det blev ogjort då jag nästan hoppas på att vakna upp och fortsätta som innan..utan att detta är sant.
Att det var en dröm
en taskigt planerad lek...
Blä!!!
Det här var allt jag nu kände att jag måste spy ut!

Det var en tuff morgon
Kidzen valde bussen och jag blev kvar inne startklar för jobbet..
Tog en snabb koll på kylen vars sista vykortet på brorsan satt.
Där rasade den morgonen ..
Den ena dagen känndes enkel den andra så här...
Jag vet inte hur jag ska klara av en begravning... Det är bland dem värsta saker man kan gå på. Allt är så laddat.. När jag vet hur tufft det är så känns allt ännu värre...
Jag har ännu inte ens ringt pappa för att tala om allt han fick ett mess.. Mer har jag inte orkat med.
Borde ringa.
Jag har ruggit mkt hängandes just nu och orken finns inte riktigt.
Idag ska jag stålsko och bara beta av på listan så är det borta ur vägen sen!
Huh😓😔

Det blir bättre dag för dag!

Hästarna gör det sista putsandet på ängarna 😜
Det har verkligen vuxit med hög fart denna sommar!

Underbara höst

Hästarna har fått renskin under sadeln 👌👌🙌🙌
Hoppas det är lika mjukt som jag tycker det ser ut!
Har dragits med bulor på ryggen å undrar varför 😓
Hoppas detta hjälper krukan!

Kram

Det var inte lätt att inte bryta ihop på plats...
Tre långa inlägg vilka alla försvann ut i intet.. Den ville inte publisera...
Jag tycker jag fått nog nu..
När allt är riktigt tufft kan det bli värre.
En vän skrev en gång att du blir inte lastad med mer än du klarar av 😔
Vet ärligt inte hur man kan klara det!
Det enda jag lär mej är att se bortom och inte känna inte tänka!
Det är inte rättvist ❤️
Jag höll allt tills jag satt ner i väntan på flyget
Där gick det inte mer,, allt jag kunde tänka var ...bara ingen jag känner kommer..
Somnade innan planet lyft.
Steg ur och satte mej i skodan som jag denna gr hittade på engång! 👌
Där brast det åter...
Tog tag i känslan och körde raka vägen hem!
Idag har jag försökt att ha en helt vanlig dag.. Jag hade mina två vatten pass och kunde åka hem nöjd med att inte trasslat ihop mej i programmet eller i Spotify 😇
El med min nya orange Box!
Hunnit skicka ett argt bittert svar 😔
Inte min mening men jag är så jävla
Arg och besviken på allt nu..
Är det inte lättare att bara ringa och höra hur jag mår istället.
När sånt här händer så ser jag snabbt hur livet är.
Vilka som bryr sej om mej och vilka jag faktiskt inte är värd ett skit för!

Men livet är alldeles för kort för att
Försöka komma senare när det passar!

❤️

Jag är i Stockholm hos Wilma och Towe
Just nu finns inga ord och bokstäver för att inte tala om känslan.. Att låta bli att koka över.. Att hålla mej neutral och samtidigt förstående att svälja och inte följa känslorna är liksom lika bra i detta läge.
Jag blir imponerad över min besittna kunskap i att fokusera långt bort och inte vara närvarande!
Det där är nog svårt förstått.. Och inte alls logiskt!
Det finaste idag är ogjort ännu.. Kan bli bra... Eller så inte...
Jag vet då att jag kommer att dra en lång suck i skodan ikväll!

Det är allt jag har på ❤️

Efter att ha trott på flickan kom jag på att googla själv 😂😂😂
Hon ligger en månad förtidig!!!

Jösses vad hjärnan är slö nu 😅

Härlig söndag

Smörgåstårta till frukost och kaffe🙌🙌🙌
Vilken skräll!!
Blev en kort natt då vi fick en il att åka till en vän på kaffe,, el den köptes med i farten!
Trevligt värre!

Idag säger dem att det är farsdag.. Wow det har jag missat helt!
Tur klockan bara är barnet.. Jag hinner ännu 😜

Det är lektioner typ hela långa dagen el förmiddagen är bättre sagt!

/tjing

Vaknar utan klocka det vet jag inte om det är bra el dåligt.
Men ser lite molnigt ut och alla är i älgskogen.. Jag ska satsa på att städa och rida idag.
Jag är ledig.... En lektion på förmiddagen men inga fler måsten.
Allt känns ännu så ofattbart.. Han kanske ringer nån dag ännu, vill ju tro det vänder.. Sista samtalen mals igenom.. Jag stod å lagade mat. Vi pratade tatuering och uppritning av dem. Han hade en som han väntade på skulle hitta sin rätta tatuerare 😳 en han ritat själv.

Det är även lördags godis dag idag.. Tänk om jag har lite extra energi o fixa lite helg stämning hit..
Bäst å stiga upp och börja.
Nån mening i å inte kunna sova måste finnas!!

Kram

Hur svårt kan det vara... Att få saker gjorda? Timmarna bara går och klockan tickar hela tiden.
Livet stannar varken upp el ger dej tid att vara..
Allt bara måste göras..
Det görs fast du inte gör det. Konstigt nog,, alla är vi ersättliga.
Ingen är one and only!

Jag säger hela tiden att jag är med i matchen ändå kan jag bara konstatera att no fucking way.. Jag pratar men inser att jag inte har den röda tråden. Undrar om den dementa tanten på ålderdomshemmet blir lika upprörd och rädd som jag blir när man kommer på sej själv 😁
Det är sjukt läskigt!
Att det tog massa dagar innan jag blev tillsagd att hoppa i duschen.
Att sängen var min tillflykt..
Jag har varit på jobbet men är osäker på om jag på riktigt levererat ,,, jag gör mitt bästa för att fungera som jag brukar..
Hur fan i helvette kan det bli så här?? Inte en enda tår har jag fällt på flera dagar.. Just nu är jag så kall man kan bli..vet exakt vad jag ska säga om nån beklagar, man beklagar inte sorgen ... Man deltar i sorgen och beklagar förlusten.

Hur som helst har jag försökt leva normalt men märker när tankarna bara helt plötsligt är nån helt annanstanns i en annan värld och är svåra att få tillbaks. Blir lite uppsluten av tankar,,
Jag är mkt mer aktsam i mörkret nu.. Igår lät jag bli att rida sista hästen just för att jag inte kände mej trygg. Tryggheten i mitt stall på min gård på mitt jobb i mitt hus hallo vars finns du?
Åhh.. Jag behöver en karta och kompass nu för att orka hålla kurs.

En film och en varm kopp te.. En lugnande tryghet.. Slå bort tid o rum .... Det hade gjort gott!

Sov sött

Är det försent att ångra det osagda el ska man istället aldrig göra om samma misstag?
Idag kom den första tanken,, lilla L hade en läxa vid frukosten...
Släkt forskning!! Wuopsi!
Men det finns ju möjlighet att välja svaren så Jag valde ge det utan morbror eftersom det ger frågor runt tragedin !
Måste nog meddela Lukas lärare vad som skett😳
Kan ju bli lite fel annars!
Men när jag går in å kikar så ser jag redan att jag gjort det förra veckan..
Oj där oxå!
Jag hade en bra dag igår och faktiskt så har tårarna tagit "slut" nu!! Kanske självbevarelse ingen aning men det går inte att gråta .. Det känns bara grymt tomt på den fronten! Förra natten var okey.
Slapp vakna i panik och svettig!
Kunde sova tills klockan ringde.
Konstigt hur jag vill städa ut här!
Kläder har jag slängt i säckvis och kanske är det nån form av terapi vad vet jag. Skönt med tomma skåp!
Jag har sedan fortsatt i stallet och även inne mera nu!
Vill ha bort bort bort!
Har jag inte använt på 1år så bara brän bort å släng!! Tjop tjop
Istallet händer grejer in o ut!
Hästar hit å dit.. Lite just som jag önskar!!
Jag har dem bästa stallkamrater som finns!!

Ha en bra dag

Jag trodde nig det lättat när jag inser hur tuff natten varit.
Jag kunde inte slappna av och sova, ångesten o rädslan höll mej vaken! Ovissheten är nog orsaken även om jag vet.. Vissa svar kommer aldrig att få svar!
Det här var väl ändå otroligt onödigt!
Jag saknar mina dagliga rutiner jag vill inte gå runt så här... Jag vill inte känna rädslan som tog över natten.
Det var nästan som när man är liten och mörkrädd.
Att polisen knackade på kl 01:17 gjorde nog sitt.. Om jag sluppit det!
Om vi sluppit nås av detta besked hade allt varit som vanligt, men då hade vi inget vetat 😔

Länge sedan jag varit och gått med hundarna så jag tror det är dax !

//kram

Idag känns det faktiskt mkt lättare..
Nästan för bra.
Vet inte om jag brutit ihop en enda gr???!!! Jag tror faktiskt inte det!
Istallet sa dem att det ser ut som jag står på mina egna ben och jag har duschat första gr på en vecka typ..., ätit oxå.. Inte bara för att jag måste utan för att det var gott!
Jag har försökt komma på vilka jag ännu måste ringa och berätta för, dem flesta som behöver el berörs vet.
Jag har sett tjejerna rida mina hästar och jag har nog varit en kvart i stallet oxå gett middagshöet själv. Konstigt att inte ha saknaden av hästarna, nästan att det gör mej lite rädd.. Är reaktionen vanlig i sånna här sammanhang?
Alla reagerar väl olika!
Bara söndag kvar och det gör att oron kommer krypande.. Sanningen kommer närmare för var dag, den kan vara riktigt obehaglig!
Gick på marknaden i Finland och det kändes bra att komma ut i friska luften och utan nån som vet nått.. Inga frågor!
Skönt!

Kl är mkt nu och jag ska försöka sova en hel natt!!

Kram

Hej idag är det dag nummer tre av sorg .. Tror värsta chocken är förbi.. Det känns hemskt att skriva, nästan som att jag accepterar att han inte lever mer... Jag gör inte det! Han ska ju finnas. Allt jämt.
När jag behöver ringa och få svar.. Eller bara få dem där bilderna hit å dit.. På utvecklingen på framstegen dem små.. Stoltheten när hon lärt sej räkna cyckla spela tennis el nån bild från kalas... Jag kommer aldrig mer få dem 😳
Jag har sovit mer el mindre dessa dygn.. Har faktiskt först idag klappat lite på krukan Jerker o estelle..gjorde i ordning de nya fodertillskoten jag beställt ..som jag hoppas ge resultat. Men just nu känns det inget viktigt alls.
Spelar ingen roll .. Hästarna får vara!
Jag vill bara att allt ska vara som för en vecka sen!
Det här är nog det värsta som hänt mej någonsin. Det går inte att beskriva. Utredningen tar sån jäkla tid.. Kan inte teknikerna jobba fortare.. Jag vet att behöver svaren för att orka gå vidare.
Lustigt hur ensam man kan känna sej.. Och hur jag faktiskt drar mej undan oxå.
Sängen blir min tillflykt jag har sovit bort dess dagar ihopp om att känslan jag bör skulle lätta lite!
Ett få tal av mina vänner har vågat sej hit och kommit med kaffe fika suttit en stund och funnits här.
Ganska skönt faktiskt!
Det är ännu jätte jobbigt att se barnen gråta hejdlöst!
Jag läser och googlar och försöker finnas här för dem oxå men tror faktiskt jag är riktigt usel just nu då min energi inte finns.
Men tror nog det vänder snart!
Helgen kom inte lägligt.. Vill ju att folk jobbar på svaren och nu är jag rädd att inte nått kommer fram alls på dessa dagar!

Skönt att jag kan få sömn även om det är lite hackigt!

Det går otroligt mkt tankar just nu.
Vet inte riktigt vad som gjort att det blev på det här sättet.
Ovissheten när inte svaren är på plats är jobbigt.
Jag önskar jag ringt
att jag kunde förstått el kännt något.
Livet är så kort.
Du måste verkligen lägga ifrån dej när tanken kommer och du tänkte ringa.. Gör det på en gång !
Vänta inte!!
Då kan det vara försent!
Jag hade nog inte kunnat säga el göra nått för att ändra på det som nu är.. Men hade jag kunnat förstå?
Jag har inte orkat jobba idag heller. Jag mockade tre boxar sen orkade jag inte utan gick ut i solen å tittade på molnen .
Jag vet att hästarna fått mat å att dem kommer in å ut.
Men mer orkar jag inte med nu.
Jag fick ett klagomål på jobbet och det höll på att krossa mej totalt.. Jag vet ju att kunden inte vet nått om min sitts men skörheten är där nu.
Jag orkade ta tag o ringa nån som kunde ändra lappen på disken
Och ändra telefonen .
Ena stunden känns det som ingen dött å nästa inser jag sanningen om att aldrig mer få träffas.
Barnen är förkrossade.
Det är hemskt att se.
Svårt att kunna ge några vettiga svar.
Jag tar dagen som den kommer nu.

Jag kommer ordna upp det,
jag vet och jag måste.

❤️